Al finalizar la semana tres de este "reto" esto es lo que tengo hasta ahora:
Al finalizar la semana dos de este "reto" esto es lo que tengo hasta ahora:
Por
una última vez inicie la conversación y hubo un último adiós. Sin conversación
real, anticlimático como siempre ha sido todo con él.
Ahí
quedo la oportunidad que tuve de hablar las cosas y supongo que es mejor así,
hay personas que no quieren ver que son los malos de la historia y si lo deja
vivir a la idea de que yo cometí un error entonces que así sea.
Él
me lastimo, mucho y de muchas formas, yo buscaba una disculpa, pero nunca la
iba a conseguir.
Se fue y estoy mejor así.
¿Por qué volví a abrir esta cuenta? ¿Por qué estoy aquí? A veces siento que no tengo que decir y se supone que por esto la reactive. ¿Y por qué? ¿Qué me motivó?
Quizá fue el deseo de cambiar
quien soy, no por quien solía ser, pero por algo mejor. O quizás fue por qué
estaba dolida.
Duele saber que no tengo lo que quiero, que no tengo lo que deseo y duele pensar que quizás es esto lo que merezco. Y que triste, si es verdad, que triste es merecer tan poco. Desempleada y sin ambiciones, en duelo aun por el gato al que amé más que a mi propia vida, sin un centavo por tratar de salvársela y con la amargura de que no lo conseguí.
“Mi gato murió y todo está peor”-
me repito cuando vago por las calles.
¿Cuándo mejorara todo? ¿Cuándo
encontrare la puerta que se abra? no me arrepiento haber gastados mis ahorros
en él. Me arrepiento de no haber ahorrado más. Ahorra sin mi red y sin mi gato,
sin trabajo y sin idea de quien soy. Sin amigos, sin conexiones y sin idea de
conseguirlas. Estoy perdida.
¿Y en fin que tiene eso que ver
con que estoy contando calorías? Y pues bueno, ¿Qué sentido tenía llenarme la
cara con lo que encontraba si era el mismo dolor? Ahora que he ganado tanto peso,
20 kilos más, ya no se quien soy, me deje morir. Me abandone y todos me
siguieron.
No soy nadie si no me ven atractiva, ni mis “amigos”, ni las conquistas, y menos un prospecto de trabajo. Vivir en una sociedad que se fija en lo físico no va a cambiar, ni mañana, ni nunca. Y por mucho que deteste la idea de valorarme tras la validación externa aquí estoy. Buscando que me den una mano a costa de belleza, belleza que ya no poseo. Buscando que se arrepientan los que me rompieron el corazón. Buscando que me vuelvan a ver con ojos de envidia por lo linda que soy. No eran buenos tiempos, pero sabía quién era yo.
Me estoy aferrando a viejas tendencias autodestructivas porque al menos así tengo el control. Matándome de hambre tengo el control.
Al finalizar una semana de este "reto" esto es lo que tengo hasta ahora:
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| Mis medidas en un -body visualizer- con 86.7kg. |
Comencé a hacer el "75 soft challenge" desde el viernes y hasta ahora no llevo una "dieta" definitiva pero me enfoco en que sea hipocalorica (en mi caso por debajo de 1200kcal). El peso de inicio es de 88.2 kg, y actualmente estoy en 86.7kg, no esta nada mal. Pero siendo honesta conmigo misma obviamente esto ha sido solo peso de agua... Es demasiado bueno para ser netamente grasa corporal. Las medidas no son del viernes sino hoy lunes, ya que olvide medirme al inicio y la foto que me tomé es en traje de baño creo que es más real tener un visualizador con las medidas para que se note bien la distribución de peso.
Me estoy dedicando a nadar pero ya que justo inició mi periodo creo que saldré a a caminar los 45 minutos en la noche. Se suda menos pero es que nadie aguanta ese sol infernal de la tarde. Y estoy muy deprimida para despertar temprano en la mañana.
75 hard challenge
