Estancada y retrocediendo.

Me siento mal, me siento triste. Quiero creer que es solo PMS, pero es que también tengo motivo para pasarlo mal. Aún sin llamadas de entrevistas y en mi mente sigo recreando la discusión que tuve con Ronnye, quería que se disculpara conmigo y hacerlo en persona, pero todo se dio por conversación de Ig. Finge ignorancia y me lleno tanto de coraje, lo odio. Lo odio tanto.

Debería estar más contenta de que Cesar ha llegado de visita, pero ha sido tan de imprevisto que he entrado en pánico, cuando se fue no me vio tan obesa y no quiero que me vea así, de todas maneras, se irá tan rápido como vino, no creo que tenga tiempo para mí, y si lo tiene no sé cómo decirle que no tengo dinero para salir.

Desempleada, deprimida y obesa. Triple desgracia.

Para rematar la bascula refleja ganancia de peso, otra vez en los 84kg casi 85, me siento como un fracaso total.  

75 Soft challenge: Semana 3.

 Al finalizar la semana tres de este "reto" esto es lo que tengo hasta ahora: 

• Peso actual: 83.7 kg (-1kg), lo unico bueno que le veo a esto es que al fin salí de los 84 kg pero sigo frustada de quqe me esta tomando tanto tiempo perder más de un kilo.
• Medidas: he perdido casi 5 cm de cintura lo cual es realmente alentador, si no estoy perdiendo peso en kilos por lo menos estoy cambiando medidas. Me siento la espalda con menos rollos y aunque no sea un cambio drastico me siento mejor al ver que al fin que mi cuerpo se esta moldeando un poco, me he dado cuenta de lo diferente que se ve un cuerpo gordo que no se ejercita y uno gordo que si.
• Ejercicio: Dos dias no me pude levantar de cama, Quizas por cansancio al consumir tan poco o quizas por depresion. La verdad sospecho que es por depresion. 
• Lectura: Peor que la semana pasada, jaja. Realmente he leido mas sobre bpd, para poder calmarme y hacer sentido de lo que estoy viviendo pero aun asi me cuesta concentrarme, sola me estoy alimentando la tristesa. Si no leo sobre todo lo mal que me siento es sobre calorias, calorias, calorias. 
• Ingesta de Agua: PE SA DI SI MO! Otra vez y es por la tristeza, todo me cuesta. por dias solo tomo un litro de agua y mi piel lo nota. 
• Dieta: uno o dias de atracon, horrible. No me sentiria tan mal si lo quemara con ejecicio. Ya me di cuenta que el dia que me atraco no tengo ganas de salir a caminar o de moverme si quiera asi que mi plan es combatir el exceso con el movimiento. 

Novedades: 

Estancada a causa de un episodio depresivo. Deberia aumentar la dosis de la fluoxetina. 

75 Soft challenge: Semana 2.

  Al finalizar la semana dos de este "reto" esto es lo que tengo hasta ahora: 

• Peso actual: 84.7 kg (-1kg). lo cual es realmente decepcionante, y hasta desesperante pero no he sido lo mas consistente posible, aun asi no puedo evitar sentirme frustada.
• Medidas:  se han mantenido las mismas medidas a lo largo de las primeras dos semanas, quizas deberia realizar la toma de medidas en la mañana despues de pesarme y no al final del dia donde estoy mas inflamada.
• Ejercicio: hasta ahora solo he fallado un dia, y dos dias fueron minimos pero aun asi lo considero como dia cumplido. Lo que me importa es no caer en sedentarismo y que se me haga imposible continuar. 
• Lectura: la he abandonado esta semana, me he sentido muy deprimida para poder concentrarme. Menos mal comence con el 75 soft sino estaria en el dia 0 de haber hecho el 75 hard.
• Ingesta de Agua: 3 litros diarios por dias se me hace molesto pero no imposible. Mi piel se siente mejor, se me ve el rostro más claro. 
• Dieta: cheat days a  "inincio de semana" por el dia de la madre pero fuera de eso ha sido una buena semana con dias por debajo de las 900 kcal.

Novedades: 

Esta semana se me ha hecho relativamente facil, sin contar la lectura. Y es que me aburre muy rapido y no me place leer tanto con la tristesa que traigo por factores externos. Siento mas energia y motivacion de seguir adelante.

00:22

Hace mucho tiempo que no me siento así. Restringiendo calorías y ejercitándose hasta sentir que me voy a desmayar. ¿Por qué al fin siento que tengo control? 

Dejé el sexo, el alcohol, las píldoras como sabotaje y método de autodestrucción y volví a la restricción. Y me siento bien. ¿Por qué? ¿Qué tan masoquista soy?

Ayer fue un día un poco duro para mí. Comí más de 3.000 calorías y terminé una "relación" con alguien que nisiquiera puedo llamar amigo. Era un idiota. Me usó y abusó de mí y hasta el día de hoy no sé por qué me aferré a él. 

Pero así soy, incapaz de soltarme. 

Me comí el dolor de mi cuerpo y de mi alma. Me siento devastada y desearía no hacerlo.

Ronnye, se acabó.

Por una última vez inicie la conversación y hubo un último adiós. Sin conversación real, anticlimático como siempre ha sido todo con él.

Ahí quedo la oportunidad que tuve de hablar las cosas y supongo que es mejor así, hay personas que no quieren ver que son los malos de la historia y si lo deja vivir a la idea de que yo cometí un error entonces que así sea.

Él me lastimo, mucho y de muchas formas, yo buscaba una disculpa, pero nunca la iba a conseguir.

Se fue y estoy mejor así.

10/05/2024

 ¿Por qué volví a abrir esta cuenta? ¿Por qué estoy aquí? A veces siento que no tengo que decir y se supone que por esto la reactive. ¿Y por qué? ¿Qué me motivó? 

Quizá fue el deseo de cambiar quien soy, no por quien solía ser, pero por algo mejor. O quizás fue por qué estaba dolida.

Duele saber que no tengo lo que quiero, que no tengo lo que deseo y duele pensar que quizás es esto lo que merezco. Y que triste, si es verdad, que triste es merecer tan poco. Desempleada y sin ambiciones, en duelo aun por el gato al que amé más que a mi propia vida, sin un centavo por tratar de salvársela y con la amargura de que no lo conseguí.

“Mi gato murió y todo está peor”- me repito cuando vago por las calles.

¿Cuándo mejorara todo? ¿Cuándo encontrare la puerta que se abra? no me arrepiento haber gastados mis ahorros en él. Me arrepiento de no haber ahorrado más. Ahorra sin mi red y sin mi gato, sin trabajo y sin idea de quien soy. Sin amigos, sin conexiones y sin idea de conseguirlas. Estoy perdida.  

¿Y en fin que tiene eso que ver con que estoy contando calorías? Y pues bueno, ¿Qué sentido tenía llenarme la cara con lo que encontraba si era el mismo dolor? Ahora que he ganado tanto peso, 20 kilos más, ya no se quien soy, me deje morir. Me abandone y todos me siguieron.

No soy nadie si no me ven atractiva, ni mis “amigos”, ni las conquistas, y menos un prospecto de trabajo. Vivir en una sociedad que se fija en lo físico no va a cambiar, ni mañana, ni nunca. Y por mucho que deteste la idea de valorarme tras la validación externa aquí estoy. Buscando que me den una mano a costa de belleza, belleza que ya no poseo. Buscando que se arrepientan los que me rompieron el corazón. Buscando que me vuelvan a ver con ojos de envidia por lo linda que soy. No eran buenos tiempos, pero sabía quién era yo.

Me estoy aferrando a viejas tendencias autodestructivas porque al menos así tengo el control. Matándome de hambre tengo el control.