Depresión, hola. No he olvidado tu nombre.

Siento que voy a llorar.

Hace poco estaba feliz y ahora me he desmoronado una vez mas. No he llorado físicamente, pero en mi mente estoy en el suelo gimiendo y lamentando la crueldad con la que ha sido escrita mi historia.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? .

¿Cómo he de llamar a mi mal?. No es tristeza, no lo es. Es peor. Depresión. Desde muy pequeña me has acompañado, me has torturado. Antes, de infante parecía poder controlarte pero ahora soy mayor y has crecido junto a mi, a diferencia de mi Depresión, te has hecho mas fuerte.

Hay días en lo que ya no puedo ni tomar una ducha, eres mas fuerte que yo. Ya no puedo salir de la cama. Mi cuerpo se prepara para ir a clases mas mi mente se queda en cama. NO, no quiero ir a clases, pero nadie puede saber de nuestra relación. Te escondo como a una amante. Mía eres y yo soy de ti.

Dinero, dulce y escaso dinero.

Bueno es obvio, necesito dinero

Para que? Pues digamos que pertenezco a un fandom y acabo de comprar unas cosas pero con el dinero de mi madre así que ahora necesito reponer lo que tome prestado. No es mucho el dinero, pero cuando se es mantenida es difícil conseguirlo.

Gracias a que necesito el dinero en lo que queda de la semana casi no comeré y hasta que lo consiga en su totalidad pasaran dos semanas mas. Si, tengo dos hermosas semanas mas para perder un par de kilos. estoy muy emocionada.  Estoy planeando perder unos 4 kilos como mínimo, ojala todo me salga bien.

"Los odio."

"todos me la pelan. Ya no tolero a nadie, a nadie. Siento que los odio a todos, ya no quiero vivir en esta casa, espero que todos mueran. todos. empiezo a fantasear con muerte otra vez, me estoy volviendo loca, lo se. Creo que el suicidio es algo estúpido, pero presiento que terminaré por hacerlo un día de estos. "

Lo escribí hace un par de meses. Mi situación no ha cambiado mucho desde entonces, aún me siento mal conmigo mismo.

no mames!

Estoy del asco!.

no se que pasa.

ninguna de mis cuentas me quiere abrir. solo eso me faltaba.
 matenme.

Traumada: ¡La peste me sigue!

Estoy un noventa y nueve por ciento segura de que estoy traumada.

Verán tengo un problema con que las personas se me acerquen demasiado, me vuelvo paranoica y me altero con facilidad, pero en ocasiones empeora con gente con la que trato más seguido.

No tolero la idea de que se me acerquen.

¿Por qué?  Pues porque creo que una vez que se acerquen a mi notaran mi mal olor.

Creo que huelo mal todo el tiempo. Todo el tiempo. No tolero que mis conocidos estén tan cerca de mí por eso. Siento que notaran mi olor a sudor y que comentaran lo horrible que me huele el cabello, que quizá huelan si me sudan los pies, o puede que no me haya lavado bien las manos después de usar el baño y ellos noten la peste.

Tengo miedo a que me digan que apesto, o peor que comenten entre ellos lo horrible que huelo cuando me haya ido y se burlen de mí todo el tiempo.

Todo comenzó en octavo grado, cuando tenía 11 años,  verán yo apenas era una niña, aún no notaba los cambios de la pubertad en mí, y creo que sobra decir lo rechoncha que era (si no me conocieran la gente pensaría que estaba embarazada, si, así de rechoncha estaba).  No se cómo llegamos a tema pero uno de mis compañeros, que se sentaba detrás de mi me dijo que apestaba.

Así sin más: -¡Apestas!-

 Si, lo sé, es absurdo pero solo eso basto para traumarme hasta el día de hoy. 

Desde ese día no volvía a acercarme mucho a nadie, me tallaba muy fuerte en la ducha, me lavaba tres hasta cuatro veces el cabello, me tallaba tanto que después me lastimaba y no toleraba  siquiera el agua. Comencé a usar anti-transpirante a escondidas, me echaba perfume y me sujetaba bien el cabello que nunca me rozara el cuello para no tener que sudar en el colegio.

Recuerdo que solía esperar a que estuviera muy entrada la noche para ducharme. Pensaba “entre más tarde me bañe, menos horas son hasta despertar y así en la mañana no huelo feo”. Así aconteció hasta el resto del año, ya para el siguiente año no me bastaba con mi idea “práctica” de ducharme en las madrugadas sino que también “necesitaba” ducharme en las mañanas. Me levantaba muy temprano a ducharme para ir más “fresca” al colegio, y que nadie nunca más me dijera cosa tan fea.  Hice eso varios años, hace unos dos años atrás una de mis hermanas notó mis chiste de duchas a la madrugadas y que me quejaba mucho de los pulmones así que me prohibieron hacer ese chiste, me duchaba “temprano” en las noches.  Las duchas matutinas seguían pero ahora con agua caliente.

Hoy en día ciertas cosas han cambiado y otra se mantienes, aun dejo el baño para antes de dormir y para las mañanas cuando me levanto,  solo que ahora hay días en los que lavo mi cabello pasando un día (por eso de que es más saludable para el cabello) pero no es siempre, la paranoia me puede más. No salgo a ningún lado sin haberme duchado antes y cepillado mis dientes.  Así  sea un  viaje corto a la calle necesito una ducha rápida y cepillarme los dientes.  Si no lo hago, creo que la gente me está oliendo y no tolera mi olor, creo que se impacientan por alejarse de mí.

Tampoco tolero el olor de otras personas, creo que si yo me mato tallándome ellos también pueden hacer un esfuerzo por no salir con olor, o no acostarse con el.

Mi hermana ha llegado del trabajo el otro día, tan cansada que no se ducho y ese día compartimos cuarto. Tuvimos una discusión porque le dije que no toleraba a idea de que se acostara apestando, y menos si yo iba a compartir cuarto con ella, que no podía ser más desagradable, que se largara a duchar y ella me ha contestado “tu apestas peor que yo” . Tarde 2 horas tallando y restregando cada centímetro hasta que sentí que había quedado “limpia”, lave mi cabello 3 veces y lo acondicione.  Toda la semana me he apartado de todos, siento que en estos días me lo volverán a decir, imagino que me dirán: “apestas” y luego se reirán de mí en mi cara.

Me siento vulnerable en estos momentos, y tengo miedo de que me vuelvan a lastimar. Quizá, mis historias son aburridas, pero hay veces en las que necesito sacarlas un momento de mi mente y compartirlas a alguien, así quizá dejen de torturarme. Quizá no escriba todos los días, pero solo aquí puedo compartir lo que siento.

La hermanastra fea.

gorda. gorda. gorda.

Me he acostumbrado al hecho de que siempre seré la gorda, y aunque duele que me llamen gorda debo decir que me he acostumbrado. Pero en esta semana me han llamado fea. No es la primera vez que lo hacen pero me ha dolido, y no he dejado de pensar en eso, me lo ha dicho un amigo de una amiga, Carlos me llamaba oye al que llamaremos "Carlos" y es que todos estudiamos en el mismo curso de ingles, no es que el me guste, pero lo que ha hecho ha sido tan humillante.

Fue algo así... yo estaba saliendo de mi salón y me encuentro con mi amiga que estudia en un nivel y un horario diferente al mio salimos al recibidor a conversar hasta que sonó el timbre y ella se despidió pues tenia que ir a su salón cuando escucho que Carlos y unos amigos de el estaban hablando alcanzo a escuchar que  Carlos dice "pero si es fea" y unos de sus amigo le dice "oye" y justo en ese momento paso a lado de ellos  el le dice "pero mirala, si es fea" y luego tos comienzan a reírse y mientras me alejaba Carlos me llamaba "oie!, tssss, fea! , oie fea! fea!" y todos seguían riendo

Me siento horrible, he ido mas arreglada estos días, no he usado maquillaje pero me he vestido mejor, y siento que solo hago el ridículo. Veo como todos me miran, me siento tan mal, no hablo con nadie, por mas que trato de unirme en las conversaciones termino sin nada que decir.
Había una senhora, de mas o menos 35 anhos, que era muy amable conmigo ella notaba como me cuesta hablar con las personas así que no dejaba que hiciera el ridículo cuando estábamos en grupo, le tengo bastante aprecio, pero se ha ido a otra ciudad por un par de semanas así que no estará en el mismo nivel que nosotros cuando regrese, se atrasara y no se nos unirá , para el próximo mes ira a otro curso y tendré que soportar 4 meses mas sin poder tener una conversación decente.

Me siento triste, sola.

Saben, solo me han llamado fea en 2 ocasiones (al menos que yo sepa), Quieren saber quien fue la persona que me llamo fea por primera vez? fue "mi mejor amiga". NO, no me lo dijo en la cara, otra de mis "mejores amigas" me lo dijo en frente de ella, fue por una obra a la que no alcanze a tener un disfraz y ella había dicho que no importaba, que daba igual porque yo era la hermanastra fea, y la obra ni siquiera era cenicienta. Obvio que no fue agradable para ella que me dijeran eso suponiendo que habíamos sido "mejores amigas" por tantos anhos. La otra chica (quiero creer que...) no lo dijo de mala.

Al parecer no tengo verdaderas amigas y lo mas probable es que termine por aislarme completamente. Ya no quiero salir, ya no puedo seguir actuando tan feliz. No es sano, ni para mi ni para nadie.

¿Qué soy? ¿Un Chiste acaso?

Según Internet:

La bulimia nerviosa es un trastorno alimenticio que consiste en darse frecuentes atracones de comida; es decir, ingerir grandes cantidades de comida de una sola vez, más allá de tener o no hambre. Durante el atracón, la persona siente que no tiene control sobre la comida y que no puede parar de comer. Aquellos que sufren de este trastorno pueden desarrollar estrategias para controlar su peso, como purgarse (vomitar). También pueden abusar de los laxantes, supositorios, enemas o diuréticos o pueden realizar ayunos prolongados, o hacer ejercicios físicos intensos 

Hay dos tipos de bulimia nerviosa:  

Tipo purgativo.  Durante el episodio de bulimia nerviosa, el enfermo se provoca el vómito con regularidad o abusa de laxantes, diuréticos o enemas. 

Tipo no purgativo.   En este caso, para controlar el peso utilizan como mecanismos compensadores el ayuno y el ejercicio excesivo durante los días siguientes al atracón, pero regularmente no hay vómitos autoinducidos, abuso de laxantes, diuréticos o enemas. 

 Entonces yo que soy. ¿bulimica?

Desde hace años (como 8 años, quizá mas)  he tenido problemas con la comida, pero antes solo me había provocado el vomito no mas de 5 veces, me restringía las comidas, no comía por días  me encantaba ver como perdía 1 kilo por día  y cuando lo hacia tomaba laxantes, hacia ejercicio 4 horas diarias de lunes a viernes, sin faltar un dia. No era delgada, quizá haya estado en el peso ideal pero nunca de una manera sana, me veía mas delgada pero igual no era suficiente. Nunca pude vomitar una comida entera, eran solo unos cuantos bocados luego paraba y me decía a mi mismo que nunca seria bulimica así que me detenía .. pero ahora me provoco el vomito muy seguido, hay días en los que me rindo ante la comida y mi cuerpo, días en los que como, como una persona normal y a veces trago como si ya no hubiera un mañana. En 2 meses no he perdido nada de peso a lo mucho 4 kilos, no me gusta ser gorda, me siento muy mal con mi cuerpo, me veo al espejo y odio mi reflejo, me odio a mi.

Entonces si como y luego vomito... ¿Soy bulimica?.
Si hay días que como y no vomito...    ¿Dejo de ser bulimica?.
Si paso días sin comer nada... ¿Soy anorexica o "bulimica  purgativa"?
¿En algún momento de mi vida fui verdaderamente anorexica o solo era "bulimica purgativa"?

No sé que se supone que soy, solo sé que tengo un problema con la comida y sé que nunca me sentiré bien con mi cuerpo.

Me siento perdida e incomprendida, a veces quisiera poder hablar esto con alguien pero nunca hay nadie, ¿es acaso porque nadie pasa lo mismo que yo? o ¿es acaso porque a nadie le intereso?.

Posiblemente no soy mas que una estúpida.

861

Obtuve un 861.

Lo peor, es que al parecer ni siquiera se va abrir la carrera de medicina. Si es asi me tocara esperar y dar el examen otra vez en noviembre. El jueves postulo, deseenme suerte.

Maldición!

Me he desvelado para ver los resultados del examen pero no me acordaba que solo puedo ingresar con el numero de mi CI y tengo que esperar hasta el jueves o al  próximo domingo.Ya no soporto mas la ansiedad, yo juraba que hoy se acababa esta tortura siento que me han tirado un balde de agua  fría en el rostro, estoy temblando y quiero llorar.

Me la he pasado tragando por la ansiedad y por mas que intento vomitar no me sale solo siento un pequeño  reflujo con puro sabor a sangre. ya no aguanto. Siento que estoy apunto de sufrir un colapso nervioso.

Mas tarde comienzo mis clases de ingles solo espero actuar bien, mostrar una bonita sonrisa no creo poder soportar un "¿Qué te pasa?" sin empezar a llorar como desquiciada.

Thinspo: Hayley Williams

 

 

 

 ♥ sus brazos ♥

Ansiedad, comida, ansiedad, decepción, ansiedad, ansiedad, maldita ansiedad.

Hi.

Si lo se no he escrito últimamente y es que he estado  estancada en lo mismo llevo exactamente una semana sin devolver mis comidas y tragando como loca, mi madre ha estado en la casa mas tiempo y tampoco he podido ayunar, la única razón por la que medio me mantengo es por el ejercicio.

La verdad me encuentro muy mal estoy teniendo una ansiedad terrible, no puedo controlarla, no puedo controlarme. Lo peor es que nadie entiende mi ansiedad mi madre no lo toma enserio y eso me desespera aun mas. Y es que el lunes me entregan los resultados del examen del senecyt (una prueba de aptitud para poder entrar a la universidad) y no se que resultado obtenga, se supone que para medicina necesito 850 pts pero siempre tengo que apuntar mas arriba y peor con lo que quiero estudiar estoy segura que 850 o es suficiente, que mínimo necesitare un 900 pts aparte yo quería ganarme la beca enserio quiero ganármela pero para la beca son 970 pts o quizá un poco mas, estoy muy desesperada.

Mi madre esta muy convencida de que me ganare la beca y yo también estoy ilusionada quizá si lo logre, quizá Dios tenga misericordia de mi y me otorguen la beca, en fin por esta cuestión decidí terminar mis estudios de ingles me retire hace 3 años y ayer di un examen de ubicación eran 80 preguntas y solo tuve 70 aciertos, me siento muy mal conmigo misma siento que es muy poco quizá si hubiera sacado 75... no, aun así no seria suficiente yo quería los 80 los necesitaba, ingles era mi único fuerte y siento que he perdido eso. Me han ubicado en el nivel 11 de 18 niveles pero un chico antes que yo fue al 13 º  y yo como mínimo esperaba ir a ese también. Mi madre dice que soy la prueba de que su dinero no se desperdicio que se alegra que vaya al nivel 11 pero eso solo me hace sentir peor, me siento estúpida, humillada y estúpida.

Siento que aveces necesito ser perfecta en todo en las nota, en mi casa, con mis amigas, en todo. NO, nunca fue la mejor en el colegio, bueno fui escolta del pabellón nacional, pero eso no es la gran cosa, nadie le toma importancia a los escoltas ni siquiera yo. No soy la mas delgada, mido 1.68 mts lo cual no me hace las mas alta, no soy la mas bonita, ni con el mejor cabello, asi que aveces necesito esto, el puntaje, para sentir que soy buena en algo pero luego la realidad me golpea fuertemente al darme cuenta que no soy mas que el promedio. Aveces me odio por eso, por que no puedo destacar.

Me siento triste creo que la gripe  me ha cogido con las defensas bajas me duele mucho la garganta y ayer que trate de vomitar no pude hacerlo no salio bocado alguno pero si salio un poquito de sangre y no se si ha sido por el vomito o por que también estoy enferma de la garganta (siempre me estoy enfermando de la garganta y aveces por la infección sangro un poco), 

Eso fue todo, se que mi vida no es muy interesante pero solo necesitaba desahogarme.

Fuck!

Subi 300gr! 

Ayer salimos a comer y mi madre me obligo a acompañarla al trabajo asi que no puede vomitar.

Ya en la noche me di un atracon de bocadillos dulces y tuve que vomitarlos con todos en casa y bueno vomitar en silencio es un arte que no todos dominan... hay un punto en el que mis arcadas si suenan (cuando casi no hay comida que expulsar) pero lo logre vomite todo... y aun asi he subido!

Nisiquiera por quehice ejercicio... que mierda!

26-04-2013

 y asi es como estoy ahora ya veremos como me va en estos dias.

64.6 Kg

  

El entrenamiento mas rapido del mundo

Ventajas:

• Quema tantas calorias como correr de 40 a 60 minutos.
•  Hace que tu cuerpo se adapte y mejore rapidamnete.
• Aumenta el metabolismo por las sigguientes 36 horas.
• Toma solo 4 minutos asi que no hay excusas!.

No hace mucho tiempo el intervalo de 4 minutos "Tabata" fue desarrollado por el Dr. Izumi Tabata y sus colegas en el Departamento de Fisiología y Biomecánica, Instituto Nacional de Salud y Deportes, Prefectura de Kagoshima, Japón. Lo que la investigación llegó a la conclusión fue que en tan sólo 4 minutos se puede repuntar su metabolismo y quemar grasa enzimas a un nivel que le permitirá continuar con la quema de grasa corporal durante al menos 12 horas y, potencialmente, hasta 36 horas después!

Los intervalos Tabata constan de 20 segundos de ejercicio de máxima intensidad seguidos de 10 segundos de descanso. Este patrón se repite 8 veces para un total de 4 minutos. El Dr. Tabata utilizó una bicicleta de ejercicios especiales, pero desarrolló esta fácil de recordar rutina de peso corporal que se puede hacer en casa, en el camino, o en su gimnasio local.

En esto consiste la rutina: 

0:00 empuje en cuclillas

0:20 descanso

0:30 alpinista

0:50 descanso

1:00 rodillas altas

1:20 descanso

1:30 saltos (polichilenas)

1:50 descanso

2:00 empuje en cuclillas

2:20 descanso

2:30 alpinista

2:50 descanso

3:00 rodillas altas

3:20 descanso

3:30 saltos (polichilenas)

3:50 descanso

4:00 LISTO!

Recuerda:

 Este no es el "típico correr en el parque". Para quemar la máxima cantidad de grasa y sacar hasta la última gota de su intervalo de 4 minutos necesitas dar un esfuerzo total para cada 20-segundos de  ronda.

Fuentes:
http://www.diet.com/dietblogs/read_blog.php?blid=9990
http://www.youtube.com/watch?v=AimPOSXe7n4

Dicho y hecho.

Subi dos putos kilos. Mierda!

Mi thinspo: Jennifer Lawerence

Todo por el estupido examen!

Aque no saben... logre bajar 4 kg  desdde mi ultima entada pero por la ansiedad he comido hartisimo.

estupido examen!

Ayer di el examen del senecyt, para el ingreso a la universidad, y como no queria que por falta de alimento no pudiera concentrarme comi de  mas en los ultimos 3 dias.

Tengo un miedo terrrible de pesarme porque habia logrado llegar a 64.2 y estoy segura que he recuperado 2 kilos.

Sigo con miedo porque necesito mas de 900 puntos para entrar a la univeridad para estudiar medicina , aunque  tambien sueño con ganarme la beca, quien sabe y Dios me ayuda a obtenerla.

En fin solo queria comentar esto con alguien.

Si alguien me lee y esta interesado es saber de mi les dejo mi twitter, pueden encontrarme como @yetnotperfect  igual les dejo el enlace. (  https://twitter.com/yetnotperfect )

Mi asqueroso Yo

Aqui les dejo una fotos mias para que se hagan la idea de lo gorda que estoy.

De frente

De perfil

Hola, otra vez.

Hi!

Bueno como commienzo, tengo 17 años, soy de Guayaquil-Ecuador, mido 1.68 y actualmente peso 68 kg. Si, lo sé, estoy OBESA.

Necesito un lugar para desahogarme y este es el lugar perfecto, o poco no?.

Espero encontrar a mas personas como yo.

No me considero una princesa, pues si, si sufro de anorexia y si tambien soy bulimica, pero no veo por que razon debemos de idolatrar a una enfermedad, tengo varios desordenes o trastornos, como quieran llamarles pero no por eso voy a idolatrarlos a todos. Esa es mi opinion

Esta soy yo actualmente con 68kg.

Tengo Desornes alimenticios desde los 10 años, si no es menos, claro que en ese entonces no sabia que era  lo que tenia.

Mi peso ha subio y bajado al pasar de los años, hace dos años deje la anorexia y la bulimia , por decicion propia, pesaba 125lb y estaba  bien conmigo misma pues mi peso era "el apropiado para mi estatura", pero me descuide en mis comidas, pensé "yo me cuidare", "puedo comer", "no hay nada malo en comer", "se supone que me estoy rehabilitando", "comer es normal!" pero que equivocada estaba. Subí 25lb, SI, 25LB en 2 años!! Que horror!

En los ultimos meses he bajado y subido, iba asi:

• de 60 a 63; 
• de 63 a 65; 
• de 65 a 63; 
• de 63 a 66; 
• de 66 a 64; 
• de 64 a 68; 
• de 68 a 66;
• de 66 a 69

...y asi! HA SIDO HORRIBLE!

Pero ahora estoy decidia, haré las cosas bien, como es debido, estoy devuelta y no me voy.