¿Qué soy? ¿Un Chiste acaso?

Según Internet:

La bulimia nerviosa es un trastorno alimenticio que consiste en darse frecuentes atracones de comida; es decir, ingerir grandes cantidades de comida de una sola vez, más allá de tener o no hambre. Durante el atracón, la persona siente que no tiene control sobre la comida y que no puede parar de comer. Aquellos que sufren de este trastorno pueden desarrollar estrategias para controlar su peso, como purgarse (vomitar). También pueden abusar de los laxantes, supositorios, enemas o diuréticos o pueden realizar ayunos prolongados, o hacer ejercicios físicos intensos 

Hay dos tipos de bulimia nerviosa:  

Tipo purgativo.  Durante el episodio de bulimia nerviosa, el enfermo se provoca el vómito con regularidad o abusa de laxantes, diuréticos o enemas. 

Tipo no purgativo.   En este caso, para controlar el peso utilizan como mecanismos compensadores el ayuno y el ejercicio excesivo durante los días siguientes al atracón, pero regularmente no hay vómitos autoinducidos, abuso de laxantes, diuréticos o enemas. 

 Entonces yo que soy. ¿bulimica?

Desde hace años (como 8 años, quizá mas)  he tenido problemas con la comida, pero antes solo me había provocado el vomito no mas de 5 veces, me restringía las comidas, no comía por días  me encantaba ver como perdía 1 kilo por día  y cuando lo hacia tomaba laxantes, hacia ejercicio 4 horas diarias de lunes a viernes, sin faltar un dia. No era delgada, quizá haya estado en el peso ideal pero nunca de una manera sana, me veía mas delgada pero igual no era suficiente. Nunca pude vomitar una comida entera, eran solo unos cuantos bocados luego paraba y me decía a mi mismo que nunca seria bulimica así que me detenía .. pero ahora me provoco el vomito muy seguido, hay días en los que me rindo ante la comida y mi cuerpo, días en los que como, como una persona normal y a veces trago como si ya no hubiera un mañana. En 2 meses no he perdido nada de peso a lo mucho 4 kilos, no me gusta ser gorda, me siento muy mal con mi cuerpo, me veo al espejo y odio mi reflejo, me odio a mi.

Entonces si como y luego vomito... ¿Soy bulimica?.
Si hay días que como y no vomito...    ¿Dejo de ser bulimica?.
Si paso días sin comer nada... ¿Soy anorexica o "bulimica  purgativa"?
¿En algún momento de mi vida fui verdaderamente anorexica o solo era "bulimica purgativa"?

No sé que se supone que soy, solo sé que tengo un problema con la comida y sé que nunca me sentiré bien con mi cuerpo.

Me siento perdida e incomprendida, a veces quisiera poder hablar esto con alguien pero nunca hay nadie, ¿es acaso porque nadie pasa lo mismo que yo? o ¿es acaso porque a nadie le intereso?.

Posiblemente no soy mas que una estúpida.

861

Obtuve un 861.

Lo peor, es que al parecer ni siquiera se va abrir la carrera de medicina. Si es asi me tocara esperar y dar el examen otra vez en noviembre. El jueves postulo, deseenme suerte.

Maldición!

Me he desvelado para ver los resultados del examen pero no me acordaba que solo puedo ingresar con el numero de mi CI y tengo que esperar hasta el jueves o al  próximo domingo.Ya no soporto mas la ansiedad, yo juraba que hoy se acababa esta tortura siento que me han tirado un balde de agua  fría en el rostro, estoy temblando y quiero llorar.

Me la he pasado tragando por la ansiedad y por mas que intento vomitar no me sale solo siento un pequeño  reflujo con puro sabor a sangre. ya no aguanto. Siento que estoy apunto de sufrir un colapso nervioso.

Mas tarde comienzo mis clases de ingles solo espero actuar bien, mostrar una bonita sonrisa no creo poder soportar un "¿Qué te pasa?" sin empezar a llorar como desquiciada.

Thinspo: Hayley Williams

 

 

 

 ♥ sus brazos ♥

Ansiedad, comida, ansiedad, decepción, ansiedad, ansiedad, maldita ansiedad.

Hi.

Si lo se no he escrito últimamente y es que he estado  estancada en lo mismo llevo exactamente una semana sin devolver mis comidas y tragando como loca, mi madre ha estado en la casa mas tiempo y tampoco he podido ayunar, la única razón por la que medio me mantengo es por el ejercicio.

La verdad me encuentro muy mal estoy teniendo una ansiedad terrible, no puedo controlarla, no puedo controlarme. Lo peor es que nadie entiende mi ansiedad mi madre no lo toma enserio y eso me desespera aun mas. Y es que el lunes me entregan los resultados del examen del senecyt (una prueba de aptitud para poder entrar a la universidad) y no se que resultado obtenga, se supone que para medicina necesito 850 pts pero siempre tengo que apuntar mas arriba y peor con lo que quiero estudiar estoy segura que 850 o es suficiente, que mínimo necesitare un 900 pts aparte yo quería ganarme la beca enserio quiero ganármela pero para la beca son 970 pts o quizá un poco mas, estoy muy desesperada.

Mi madre esta muy convencida de que me ganare la beca y yo también estoy ilusionada quizá si lo logre, quizá Dios tenga misericordia de mi y me otorguen la beca, en fin por esta cuestión decidí terminar mis estudios de ingles me retire hace 3 años y ayer di un examen de ubicación eran 80 preguntas y solo tuve 70 aciertos, me siento muy mal conmigo misma siento que es muy poco quizá si hubiera sacado 75... no, aun así no seria suficiente yo quería los 80 los necesitaba, ingles era mi único fuerte y siento que he perdido eso. Me han ubicado en el nivel 11 de 18 niveles pero un chico antes que yo fue al 13 º  y yo como mínimo esperaba ir a ese también. Mi madre dice que soy la prueba de que su dinero no se desperdicio que se alegra que vaya al nivel 11 pero eso solo me hace sentir peor, me siento estúpida, humillada y estúpida.

Siento que aveces necesito ser perfecta en todo en las nota, en mi casa, con mis amigas, en todo. NO, nunca fue la mejor en el colegio, bueno fui escolta del pabellón nacional, pero eso no es la gran cosa, nadie le toma importancia a los escoltas ni siquiera yo. No soy la mas delgada, mido 1.68 mts lo cual no me hace las mas alta, no soy la mas bonita, ni con el mejor cabello, asi que aveces necesito esto, el puntaje, para sentir que soy buena en algo pero luego la realidad me golpea fuertemente al darme cuenta que no soy mas que el promedio. Aveces me odio por eso, por que no puedo destacar.

Me siento triste creo que la gripe  me ha cogido con las defensas bajas me duele mucho la garganta y ayer que trate de vomitar no pude hacerlo no salio bocado alguno pero si salio un poquito de sangre y no se si ha sido por el vomito o por que también estoy enferma de la garganta (siempre me estoy enfermando de la garganta y aveces por la infección sangro un poco), 

Eso fue todo, se que mi vida no es muy interesante pero solo necesitaba desahogarme.